Поговори с ребенком правильно

(​Зачем и как разговаривать с близкими людьми.)


Есть такое выражение: «слова не столько все разъясняют, сколько путают». В этом есть большая доля правды, поэтому, если вы желаете научиться истинно от сердца говорить, то имеет смысл сначала научиться молчать. Молчать и слушать – в первую очередь свое сердце, именно слушать, а не просто слышать другого человека. Иногда одного этого умения бывает достаточно, что бы все, что мы затем произносим, было ценно, искренне и исходило из любви в нас.

Многие из нас разговаривать с семьей и другими значимыми людьми не любят. Кто-то не видит смысла, кто-то по прежнему негативному опыту не хочет «все усложнять», для кого-то по складу характера говорение не является основным способом принятия и дарения любви, передачи других чувств. Сегодня я расскажу о нескольких ситуациях, когда имеет смысл все-таки отойти от привычного «все в себе» или «само как-нибудь уладится» и поговорить с тем человеком, отношения с которым важны.

Разговор с ребенком

Большинство наших детских эмоциональных травм возникли в ситуациях, когда мы сталкивались с чем-то очень трудным, но у нас не было еще (в силу возраста) никакой возможности на это повлиять, улучшить ситуацию или хотя бы покинуть ее. Другие травмы сформировались в момент, когда реакция значимого для нас взрослого человека была далека от любви, деструктивна, лишена мудрости и поддержки.

В обоих вариантах травма возникает в силу того, что ребенку приходится улаживать как-то это все самому в себе, он остается один на один с ситуацией, не получает внимания к своим переживаниям и поддержки взрослого человека. Сейчас наши дети тоже набирают свой травматический опыт точно так же. Сам по себе это процесс правильный, нормальный, неизбежный, готовит ко взрослой жизни. Однако, есть масса ситуаций, когда вовремя оказанное внимание к ребенку, разговор со взрослым, может из сложной ситуации сделать не травмирующий опыт, а опыт позитивного совладания с трудностью.


Как говорить:

В первую очередь- не столько говорить самому, сколько выслушать – давая возможность быть всем чувствам, которые в данный момент испытывает ребенок.

Если вы хотите достигнуть в этом родительского мастерства – ознакомьтесь с такой формой общения, которая в психологии называется «активное слушание». Это мощный навык в том, как слушать, как, называя чувства ребенка (в утвердительной форме это делается, не в вопросительной) помогать ему их осознавать, справляться с их наплывом в себе и как правильно давать обратную связь. Рекомендую в этой связи книги Ю.Б. Гиппенрейтер, по ним прям можно научиться, а если будет сложно, то есть краткосрочные обучающие семинары.

Во вторых –постарайтесь удержаться от советов, нравоучений, рекомендаций. Особенно это касается подростков! Очень часто дети перестают делиться с родителями не потому, что они «замкнутые», «сложный возраст» и т.д., а потому, что мы не слушаем. Он только начинает, а мы быстро выдаем реакцию, совет, предложение. Мы то искренне думаем, что в этот момент даем ему самое лучшее, что только можем, а юный человек чувствует себя отвергнутым, непонятым, непринятым. В мгновенном, особенно непрошенном! совете нет принятия. Лучше просто выслушать, дать понять, что вы разделяете его чувства, сказать что «если ты захочешь узнать мое мнение, мысли или как бы я поступил/ла, можешь меня спросить, когда понадобится».

Есть масса ситуаций, когда ребенок пытается вам что-то рассказать о своих столкновениях с миром, только для того, чтобы почувствовать, что вы на его стороне, что он для вас по-прежнему хороший, что бы сложного ни происходило в его жизни. Конечно, если вы всегда только «за» все действия своего ребенка, это тоже перегиб, но нам важно помнить, что мы можем осудить поступок, а не человека. Этот, на первый взгляд, небольшой нюанс имеет огромное значение для всех наших отношений – и с большими и с маленькими людьми.

Делитесь с ребенком своими чувствами и мыслями, планами, надеждами и иногда даже трудностями. Во всем нужна мера и в этом особенно. Крайности – полная эмоциональная изолированность от ребенка вредит его развитию и переваливание на него взрослых душевных тягот тоже. Тем не менее, сообразно его возрасту, рассказывать о своей жизни стоит, ребенок будет видеть и знать на опыте, что это безопасно, что семья – это то пространство, где всегда поддержат и поймут. Когда он вырастет, то не перекроет доступ к своим чувствам только потому, что «я теперь взрослый», «мне уже нельзя», останется в контакте с собой. Это значит, что ему будут доступны и печали и гнев и живой интерес и радость.

Однако ж, про важность меры я бы сказала еще раз – при очень эмоциональных родителях, при ситуации, когда ребенок вынужден перерабатывать через себя все эмоции взрослых, не имея взрослых инструментов совладания с ними (особенно это касается тревог и боли мамы), он начинает защищаться и от потока внешних эмоций и от своих чувств тоже, старается сам стать более сдержанным.

В ситуации, когда сам ребенок переживает сильную эмоцию – боль, страх и другие, иногда важно не только выслушать и назвать его чувства, но и что-то бережно разъяснить о происходящем, мягко вернуть его к ощущению безопасности, обнять.


Для того, чтобы большинства травм вообще не возникло, важно быть эмоционально доступным для ребенка. Нет никакого смысла в стремлении быть или стать идеальным родителем. Стремления к таким идеалам приводят только к тому, что мы вытесняем из своего поведения все «несоответствующее идеалу», перестаем быть искренними и доступными. Истинные чувства и реакции подменяются «правильными». Помните, пожалуйста, что понятия о правильном воспитании постоянно меняются, посмотрите хотя бы, как они менялись на протяжении всего одного столетия! на них нельзя ориентироваться как на истину в последней инстанции. Любая абсолютно система воспитания, что-то раскроет в ребенке, а что-то подавит, такова реальность. Ребенку же нужна его живая мама, настоящий папа – целенькие, а не идеальные. «Негативные» стороны вашего характера так же важны для него как и «позитивные».

Эмоциональная доступность – это открытость своим чувствам и чувствам другого человека. Это тот аспект, который делает наши отношения близкими и искренними, в той мере, на которую мы сейчас способны.


С уважением и наилучшими пожеланиями, Екатерина Кабанова (Дашкова)

Читайте так же другие статьи Екатерины:

ПОГОВОРИТЕ С СОБОЙ, ЕСЛИ УМЕЕТЕ

ОДНОЙ ЛЮБВИ НЕ ДОСТАТОЧНО

«ЛЮБОВНЫЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ»

СЧАСТЬЕ ВДРУГ В ТИШИНЕ ПОСТУЧАЛОСЬ В ДВЕРИ

ТЕНЬ (Подавленные эмоции)

НЕЗАВЕРШЕННЫЕ ДЕЛА. ЕСТЬ ВЫХОД!

10 НЕТРИВИАЛЬНЫХ СПОСОБОВ УЗНАТЬ О СЕБЕ ЧТО-ТО НОВОЕ

СТАБИЛЬНАЯ ЗАРПЛАТА ИЛИ СВОБОДНЫЙ ПОЛЕТ?


Комментарии

Читайте также:

РЕЙТИНГИ LiAA:

ЛУЧШЕЕ НА LiAA:

Любовь вокруг нас
Любовь вокруг нас

Любовь обитает в каждой частичке нашего мира, озаряя своим сиянием все вокруг. Она наполняет жизнь человека смыслом и надеждой, давая понять ему, что все в наших руках.

​Тайны и секреты комнатных растений
​Тайны и секреты комнатных растений

Загадочная и неожиданная магия комнатных любимцев. Как выбрать подходящее растение.Какое влияние цветы оказывают на атмосферу в доме. Почему цветы не приживаются.

LiAA РЕКОМЕНДУЕТ:

Про сильных мужчин для сильных женщин

«Куда подевались сильные мужчины?» - этот вопрос задают именно сильные женщины – то есть умные, состоявшиеся, самостоятельные во всех смыслах. Ну, или стремящиеся к этому.