Одной любви не достаточно

(Почему ссорятся и расстаются пары. Глубинная психология конфликта)

«Разве ты можешь заиграть на скрипке, взяв ее в руки в первый раз в жизни?
Почему ты уверен, что способен любить? Если ты купил кисти и краски, ты еще не художник.
Но люди, влюбившись, странное дело, словно красками, начинают увлеченно расписывать друг друга, подправлять. Начинают писать картину своей любви. Итог печален – два размалеванных глупца с нелепой кучей взаимных претензий…И знаешь, сынок, любовь не сорняк, она – цветок иного мира.
Она требует ежедневной заботы, ухода и вашей обоюдной осознанности. И очень желательно узнать заранее, как ее выращивать…Тогда любовь расцветет».
Суфийская мудрость


Так бывает досадно – люди любят друг друга или когда-то любили и поженились, а вот конфликт и нет тогда большего врага, чем твоя же «половинка», самый близкий и дорогой в жизни человек.


Почему мы ссоримся?


Во-первых – по незнанию. Все мы, и мужчины и женщины просто не знаем самых необходимых вещей о психологии наших различий. Часто пребываем в иллюзии, что «другой» думает, как я (или «должен бы думать так же, как я»).

  • Мы считаем свои ценности истиной в последней инстанции, свои потребности – естественными и общечеловеческими: «Ну неужели ему/ей непонятно чего я хочу?! ведь все люди этого хотят!» Ну и наш партнер считает примерно так же, но набор «общечеловеческих» понятий у него свой. Между тем, потребности мужчин и женщин в отношениях различны.
  • Мы стараемся дать другому то, что на самом деле хотим получать сами. Мы уверены, что та поддержка, которую оказываем и есть самое то, что нужно в конкретной ситуации и очень обижаемся, если другой человек реагирует на нее не благодарностью, а раздражением или еще больше замыкается в себе. Между тем, мужчины и женщины по-разному нуждаются в поддержке и по-разному воспринимают ее.
  • Мы выражаем другому любовь тем способом, который именно для нас есть проявление любви. Между тем, у разных людей эти «каналы восприятия любви» разные. Что для одного-верх проявления любовных чувств, для другого просто приятно, но не более и ему/ей о любви не говорит. Один партнер легко может обойтись без какого-то аспекта отношений, например, без регулярных глубоких задушевных бесед, а для другого – отношения, лишенные этого типа близости совершенно теряют смысл.
  • Так же, у нас различаются эмоциональные и гормональные циклы, способы обработки информации, способы и порядок выражения мысли вслух и многое другое. Обо всем этом вы можете прочитать в книгах по психологии отношений или узнать на тренингах, это базовые знания, без которых крайне трудно создавать отношения, если только у вас нет врожденной природной мужской/женской мудрости или примера искренней счастливой жизни родителей.


Во-вторых – мы ссоримся по необходимости. Необходимыми в психологическом смысле я называю конфликты, через которые мы проживаем важные для себя и отношений опыты – познание, принятие, а иногда отстаивание своих границ, опыт прощения, опыт понимания другого человека. Если понимать конфликт, как возможность глубже раскрыть свою способность к любви, свои новые грани, возможность лучше понимать другого, то на выходе у нас всегда – углубление близости и взаимопонимания. Конфликты – важная и биологически естественная часть жизни. Возможно, не стоит ими злоупотреблять, но и бояться, избегать любой ценой тоже не нужно. Избегание конфликтов, как единственная стратегия, приводит к стагнации, а затем к распаду пары так же неизбежно, как и непрерывное генерирование конфликтов по любому поводу и отсутствие гибкости.


В третьих – мы ссоримся, желая переделать другого.

А почему собственно мы этого так хотим – чтобы он/она в чем-то изменились? Дело в том, что мы, как живой организм всегда реагируем на присутствие «Другого» в нашем «поле», в нашем физическом и эмоциональном пространстве. «Другой» (любой другой) всегда вызывает в нас самих реакции. Часть из них приятные, а часть неприятные. Не желая испытывать «неприятные» и считая Другого их причиной (автором, стимулом), мы стремимся его изменить в том направлении, чтобы у нас остались только «приятные», только комфорт или позитив. Так начинается битва, причем сила взаимной любви никак не влияет на возникновение и развитие этого процесса.

«Конфликт возникает между организмами в результате борьбы за оптимальную индивидуальную выживаемость».

Не помню, кто это сказал, но коротко и по существу.

Оптимальную…индивидуальную…То есть – мы в ступаем в бой по изменению другого, чтобы нам (самим в первую очередь) жить стало «оптимальнее».

Для всех конфликтов характерен эгоцентризм каждой из сторон, в этот момент желания другого, его взгляды, надежды, предпочтения, особенности не учитываются или даже расцениваются как вредные и враждебные. А собственные, соответственно наоборот – ставим во главу угла.

И все это нормально, все это очень по-человечески и вряд ли мы когда-нибудь от этого уйдем. Пусть будет.

Но важно понять другое – те качества, которые нам в близком человеке не нравятся, которые мы стремимся изменить (а в «идеале» то убрать совсем), тесно соединены в его внутреннем мире с теми качествами, которые мы в нем обожаем, которые делают нас счастливыми в отношениях. Нельзя истребить в нем один кусок и рассчитывать, что все остальное останется прежним. Проще говоря - убьешь одно – умрет и другое.

Часто люди, стремясь сохранить отношения или оградить их от конфликтов, сами стремятся уничтожить часть себя или спрятать, или нивелировать. К чему это приводит – понятно – вытесненная часть либо будет искать реализации в «другом месте», либо «пойдет в тело» - начнутся психосоматические проблемы со здоровьем, либо человек начинает замечать, что что-то важное внутри него самого пропадает. Чаще всего индикатором последнего процесса является потеря чувства радости жизни. Может появиться как бы беспричинная печаль или усталость, раздражение; трудоголизм, алкоголь или другие формы зависимостей.

В любом случае, избегая внешнего дискомфорта в отношениях, человек обретет его внутри себя уже, в виде внутреннего конфликта.

Для партнера, к слову, такой ставший во всем «удобным» Другой быстро теряет свою привлекательность, а вместо желанного мира приходит скука или отторжение. Пиррова победа.

И, наконец – о самой глубинной «кухне», где заваривается каша конфликта – внешние конфликты являются отражением внутренних.

Как говорится в шутку-в серьез в психологии «Взаимная любовь – это идеальное сочетание двух неврозов». А если неврозы не сошлись? Если они различные и некомплиментарны друг другу? То происходит то, что формально называется «не сошлись характерами», а по сути – не сошлись неврозами.

В Другом мы стараемся переделать то, чего не принимаем в себе. У нас есть такая неосознанная надежда, что решив проблему на внешнем плане, мы и внутри себя почувствуем себя лучше.

Через Другого мы стараемся исцелить свои внутренние травмы, полученные в предыдущих опытах или в детстве.

Кстати о детстве. Как ни заезжена эта пластинка, а все ж звучит. Ирония «взрослой» жизни состоит в том, что мы практически не ссоримся с реальными партнерами по актуальным на данный момент темам. Мы реагируем на них, во многом, исходя из своего детского травматического опыта. Конфликт возникает как стремление изжить травму, отреагировать ее, исцелить ее.

Если, например, для женщины, по ее детскому опыту, мужчина изначально существо опасное, боль приносящее, то она взрослая будет защищаться от него бегством или гневом. Если для мужчины, по детскому опыту, женщина существо предающее или покидающее – он будет защищаться от реальной партнерши так же дистанцированием, гневом или будет стремиться ее контролировать.


Это просто примеры, они, понятное дело, не описывают всех возможных вариантов, но принцип всегда тот же –мы реагируем в трудных ситуациях, исходя из своей травмы.

Еще имеет значение, кого вы на данный момент выбрали для совместной жизни – партнера типа «мама» или партнера типа «папа». Это совсем не означает, что он в точности похож на Вашего родителя, но вы можете почувствовать – чей образ не него проецируете в большей степени, чего больше ожидаете, что он будет что-то давать вам как ваша мама (тепла, нежности или критики) или как ваш папа (контроля, понимания, любви, других качеств) – у каждого опыт свой и проекции свои.

Так же часто в паре, в семье, мы ведем себя так же, как наш родитель поступал со своим супругом, с нами детьми. Особенно! если очень хотелось «никогда так не делать, когда вырасту».

Тема детских травм и взрослого страдания очень большая, в одной статье всего мне не охватить. Главным образом, хочу привлечь ваше внимание к тому, что, если действительно хочется быть вместе со значимым Другим (будь то родитель, супруг, ребенок), то при наличии конфликтов в отношениях, идти нужно внутрь себя – в понимание своих внутренних конфликтов, к постепенной интеграции противоречий и противоборствующих «сторон» в себе, в своем внутреннем мире.

Действиями на внешнем плане – контролем ли, манипулированием, угрозами, слезами, шантажом, запугиванием ли и т.д. внутренней боли исцелить нельзя. Можно менять партнеров, но к новым приходим мы прежние, со всем своим набором травм и паттернов (повторяющихся реакций). На нового партнера в нас актуализируются как базовые, основные, так и другие реакции и травмы, наработанные уже в подростковом и взрослом возрасте.

Почему люди, имея чувства друг к другу и в принципе желание быть вместе все-таки расстаются? Расстаются люди, когда не могут больше выносить собственных! трудных, негативных эмоций-реакций на присутствие в жизни значимого Другого. Не человека не могу выносить как такового, а своих реакций на него. Своей злости, собственного страха, своей обиды, своей ревности, своей боли и так далее.

Пока как-то их терпели, надеялись, что другой изменится, подавляли в себе и делали другие априори неэффективные в случае переживания травмы вещи, страдала любовь. В качестве наказания за «причиненный ущерб» мы начинаем лишать другого нашей любви и закрываем сердце. А одного ума для примирения не достаточно, да и он под влиянием сильных эмоций, функционирует уже не очень надежно.

Не открою сейчас Америки, в отношениях с Другим нужно уметь простить. Совсем. Очистив душу от всего яда своей обиды. И дать себе время на осознание своей реакции – на какую больную мозоль Другой нам помог внимание обратить. Где корни нашей реакции, почему было так больно, страшно или гневно.

Без обращения к этим причинам и истокам, без понимания и принятия, «прощение» может стать бесконечным процессом – обиделись-простили-обиделись-простили и т.д. В конце концов, такая «прощалка» все-таки заканчивается и чаша переполняется.

Я назвала эту тему «Одной любви не достаточно». Но это не совсем верно. Ее достаточно. Но только когда она обращена и на близкого и на нас самих. Когда мы переводим свое внимание с внешнего конфликта на внутренний, и смотрим на себя и свой опыт с любовью (кто на какую способен в данный момент жизни), с пониманием, у нас появляется шанс реального решения «внешнего» конфликта.

Внутренний конфликт или детская травматическая реакция может разрешаться и очень долго или даже сопровождать нас всю жизнь, но мы не обязаны, не вынуждены разрушать этим свои отношения.

Как говорится, мухи отдельно, котлеты отдельно. Личность наша – структура динамическая, она живет, включая в себя противоречия, боли, радости, травмы, открытия, весь спектр эмоций, убеждений, ценностей. Такая вожделенная людьми гармония, будь она достигнута, означала бы остановку в развитии, энтропию и …все, собственно. Но, видя в себе все это, мы можем относиться к себе с симпатией, с интересом, с пониманием, с принятием своих ограничений, своего такого разного опыта, с юмором.

Вот лишь малая часть благотворных последствий такого отношения к себе и проблеме:

  • Мы тогда можем говорить с Другим о происходящем, о своих переживаниях, мыслях не обвиняя его/ее. Вы понимаете, как это отражается на диалоге, на отношениях. Это кардинально меняет и направление конфликта.
  • Мы можем увидеть в Другом не «маму», «папу», «сестру», «бывшего» и т.д. из своего прежнего опыта, а реального человека, с кем на данный момент вы в отношениях. Возможно, вам искренне захочется узнать этого Другого, его идеи, мечты, надежды, видение мира. Это может стать началом любви двух людей, а не двух «неврозов».
  • Мы можем видеть, осознавать, что поведение другого нас не разрушает.
  • Мы можем лучше понять Другого, в чем он исходит из своих эмоциональных травм и меньше принимать это на свой счет; больше выражать готовность выслушать, поддержать, пройти через этот конфликтный опыт и сохранить любовь


Если эта статья пришлась вам сейчас в тему, есть конфликт или угроза разрыва значимых и дорогих отношений, вот несколько советов, которые, надеюсь, смогут вам помочь:

  • Удалитесь на время территориально. Если уйти на диван в гостиной для вас достаточно, чтобы «в уме просветлело», хорошо, если нужно дальше, удалитесь дальше. Реакция на присутствие Другого – это и психология и биология, уважайте свою природу.
  • Нет ничего зазорного в том, чтобы сходиться и расходиться и снова сходиться. Это не признак вашей несостоятельности в общении, а нормальное движение по шкале «близость-автономия». Как говорится, беседа без пауз не может ничего родить, для созревания плода требуется время. Небольшой тайм-аут никому не повредит.
  • Используйте это время на то, чтобы лучше понять себя, свои реакции, их причины и истоки в своем личном опыте.
  • Напишите гневное письмо. Выругайтесь в нем на полную катушку, напишите так же свои страхи, сожаления и, в конце, вспомните и запишите несколько значимых вещей, за которые вы благодарны человеку, не смотря ни на какие текущие разногласия. Отсылать письмо не нужно, оно работает только для вас - для выплеска эмоций и для осознаний.
  • Поговорите о своем, о том, что происходит с вами, какой конфликт вы пытаетесь решить в себе в первую очередь. Самое сложное, но и самое главное тут - поговорить без обвинений и требований.
  • Если помириться уже хочется, но не знаете как начать, запишите 3-5 вещей, за которые вы благодарны своему мужчине (для женщин), 3-5 качеств, которые вы любите в своей женщине (для мужчин) и, возможно, именно с них вы пожелаете начать разговор и примирение


Екатерина Дашкова(Кабанова)

Читайте так же:

«ЛЮБОВНЫЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ»

ТЕНЬ (Подавленные эмоции)

10 НЕТРИВИАЛЬНЫХ СПОСОБОВ УЗНАТЬ О СЕБЕ ЧТО-ТО НОВОЕ

Мэри

Полезная статья! Только вот сработает ли гневное письмо. Сомневаюсь. Я же буду понимать, что не фига не высказала по-настоящему.

Комментарии

Читайте также:

РЕЙТИНГИ LiAA:

ЛУЧШЕЕ НА LiAA:

Любовь вокруг нас
Любовь вокруг нас

Любовь обитает в каждой частичке нашего мира, озаряя своим сиянием все вокруг. Она наполняет жизнь человека смыслом и надеждой, давая понять ему, что все в наших руках.

​Тайны и секреты комнатных растений
​Тайны и секреты комнатных растений

Загадочная и неожиданная магия комнатных любимцев. Как выбрать подходящее растение.Какое влияние цветы оказывают на атмосферу в доме. Почему цветы не приживаются.

LiAA РЕКОМЕНДУЕТ:

Про сильных мужчин для сильных женщин

«Куда подевались сильные мужчины?» - этот вопрос задают именно сильные женщины – то есть умные, состоявшиеся, самостоятельные во всех смыслах. Ну, или стремящиеся к этому.