«Любовные треугольники» или куда и как двигаться в отношениях после измены

По статистике сексуальные измены в паре и вызванные ими проблемы составляют предмет каждой четвертой консультации психолога. У меня нет четкого понимания откуда именно эти данные, лично меня, как практикующего специалиста на этот счет не опрашивали, но, безусловно, людей, встречающихся с этой трудностью в супружеской жизни много, эта ситуация относится к весьма распространенным.


Само слово «измена» кажется мне очень тяжелым, хлестким, наполненным болью предательства, виной и предчувствием неизбежного возмездия. Безусловно, все эти чувства в такой ситуации присутствуют, но чтобы говорить с людьми об этом более-менее сохраняя разумность, я предпочитаю слово «треугольник». Разумность не означает отказа от проживания тяжелых чувств, всем им необходимо пространство, время и принятие, но и знания для хорошего выхода тоже имеют ценность. Мой опыт показывает, что понимание определенных стадий, через которые двигается пара после того, как в ее интимном пространстве побывал кто-то третий, так же имеет пользу и свою целительную силу. Длительность и интенсивность этих стадий индивидуальна, но в целом, они общие для всех людей, кому не чуждо ничто человеческое.

Люди, которые когда-либо сталкивались с изменой, знают, что наибольшему удару подвергается доверие. Именно оно страдает больше всего и от того, насколько удастся восстановить снова близость в отношениях во многом и зависит будущее семьи. На пути к этому восстановлению проходит череда спадов и подъемов со своими характерными особенностями.

1. Шок и отрицание
Первая реакция на известие: «Не может быть! Это не со мной, это не с нами!» Вот примерное содержание мыслей этой фазы. Само раскрытие факта «треугольника» является шоком для обоих партнеров. Один испытывает состояние шока или прострации: словно измена случилась не с ним, а с кем-то другим. Другой ощущает примерно так, будто джин вырвался из бутылки и последствия этого будут стремительны и они уже не в его власти. При том, что все люди разные, с разным жизненным опытом и типом реагирования, тем не менее, внутреннее несогласие с произошедшим, отрицание самого факта, какое-то непродолжительное время присутствует у всех. Счет идет на часы, за которые иногда люди совершают эмоциональные поступки, последствия которых только усугубляют ситуацию. Постарайтесь найти в себе силы, воздержитесь от таких резких и необдуманных шагов.

Иногда шок и отрицание выражаются в том, что человек какое-то время ведет себя так, как будто никакой вообще значимой информации не поступало, как будто все по-прежнему. Это такая нормальная стадия реагирования, она не говорит о душевной черствости, глупости и тому подобных вещах.

2. Выяснение подробностей
Стадия, которая особенно важна для того, кто только что узнал о существовании «треугольника». Он хочет знать все: кто третий, какой он/она, давно ли длятся отношения или это единичный случай, насколько глубокие отношения, это «просто секс» или любовь? Это интрижка или вторая семья на стороне? Кто из друзей-коллег-родных в курсе? На этой стадии люди пытаются прояснить глубину события, степень значимости для другого, погружаются в бездну отчаяния, ощущают крах всего прошлого хорошего, что было и пытаются ответить себе на вопрос – «могу ли я доверять теперь этому человеку?», «смогу ли когда-нибудь поверить ему/ей снова?». Некоторые люди отвечают сами себе на эти вопросы отрицательно и внутренне устремляются к разрыву отношений, решив, что у них нет будущего. Другие в этих расспросах ищут, напротив, хоть какие-то возможности для выхода, ищут надежду для себя, для отношений в целом.

Стадия важная, часто напряженная и конфликтная, она может пройти быстро или продолжаться несколько месяцев, иногда пол года и более. Все, произошедшее в этот период влияет на следующую фазу, во многом определяет ее.

Гнев, боль, обиды, опасения, чувство вины и другие трудные чувства активны. И важно им дать пространство и адекватно признать в себе и выразить тоже важно. При желании супругов психологическая консультация особенно полезна в это время. Чтобы выразить чувства словами, а не действиями. Ведь иногда и разрыв отношений - это способ выразить чувство, а не желанное на самом деле и осознанное действие.

«Обманутая» сторона треугольника на этой стадии старается как можно больше выяснить о личности любовника/любовницы, прямыми вопросами и косвенными своими расследованиями. Тут важно не уходить в обвинения третьей стороны, а постараться понять, что произошло с отношениями в целом, что им «потребовался» третий.

Семья – живая открытая система, включение в ее интимное пространство других людей не происходит просто так. Чтобы не остаться на всю оставшуюся жизнь в позиции жертвы или палача для своего супруга, нужно постараться осознать и свой вклад в произошедшее, не уходя при этом самому/самой в глобальное чувство вины и обвинения.

Эта стадия призвана помочь в понимании вопроса – остаемся ли Мы вместе. Люди одновременно и замкнуты в себе и чутко реагируют на слова и поступки другого, часто пытаясь на основе них ответить себе на этот вопрос.

3. Фаза решений
Подход к ней часто происходит у супругов не одновременно. Или неоднозначно. В моей практике были случаи, когда один принимал решение за сохранение брака, другой против в один и тот же день, причем не сговариваясь, не обсудив, только внутри себя. Это, конечно, скорее редкость, чем правило, но тут важно понимать, что процесс принятия решения идет и в вас и в сознании вашего партнера/супруга.

Для обоих это время решать, есть ли смысл продолжать отношения. Есть ли ещё шансы быть парой или придется расстаться.

Тот супруг, кто быстрее достиг этой фазы внутри себя, старается инициировать эти важные решения. Предлагает конкретные действия, которые сигнализируют о желании определить дальнейшее направление отношений. Это может быть и предложение о браке (если были гражданские отношения), предложение поехать куда-то вместе отдохнуть, родить общего ребенка или напротив – разойтись, пожить отдельно на время или развестись. Идея пожить отдельно не всегда выражение желания развода, за ним часто стоит желание принять решение, оставшись наедине с собой. Порой оно оправдано, но чаще, разъезд, это уход от последующих важных стадий, без которых не пройти полный цикл до выхода из ситуации.

В ситуации с изменами правда жизни такова, что решение расстаться или продолжить отношения само по себе не является окончательным выходом, только стадией проживания.

Иногда решение о разрыве принимает не «обманутая» сторона, а «изменившая», если отчаивается получить прощение или приходит к пониманию, что не сможет дальше сохранять верность, сохранять моногамию. Жизнь в ожидании прощения не менее трудна, чем жизнь с болью от измены.

На этой стадии особенно важно, чтобы в отношениях снова стало слышно «Мы» - общее для двоих, у которого есть будущее. Это, пожалуй, самое главное в фазе решений. Очень важно увидеть возможности совместного будущего, ощутить себя парой, которая стала мудрее и сильнее от пережитого опыта и способной двигаться дальше.

4. Надежда на восстановление Пары
Если решение принято в пользу «Мы», это дает силы для надежд на восстановление отношений и на их новое качество, иногда еще более полное любви, чем прежде.

Важно, чтобы все вопросы относительно произошедшего уже были проговорены. Для восстановления доверия необходимо одно, но самое главное качество – открытость.

Очень часто тот человек, которому изменили, остро нуждается в том, чтобы третья сторона треугольника не имела контактов с супругой/супругом в принципе – ни по работе, ни по дружбе, ни «по старой памяти». Практика показывает, что если третий человек продолжает присутствовать в жизни пары тем или иным образом, процесс восстановления очень осложняется. Часто изменивший супруг испытывает жалость или чувство вины по отношению к любовнице/любовнику за разрыв отношений. И это тоже часть процесса – завершение отношений на стороне, закрытие треугольника. К этому нужно приложить дополнительные усилия, внимание, это трудный опыт, но он необходим, если вы хотите восстановить моногамию в своей семье/паре.

Незавершенность отношений с третьим человеком может привести к тому, что, не смотря на принятое решение сохранить семью, супруги не продвинутся дальше – к восстановлению доверия, тогда пара сохранится, но в отношения придет формальность – форма, лишенная содержания.

Когда открытость есть, доверие начинает возрождаться, а не менее важно и то, что начинает возрождаться самоуважение, достоинство обоих супругов. Возвращается вера в себя. Здесь, на этой стадии, особенно важно – надежда на самого себя. Не столько на партнера – что он полностью простит или что он больше «ни-ни налево никогда», а надежда на самого себя, на свою способность любить и уважать себя, супруга и создавать свою семью, способность меняться, улучшать и обогащать свой внутренний мир и отношения.

На этой стадии часто сильны бывают ожидания, отчаянное желание, что все будет как прежде и попытки снова стать «нормальной парой». Но скорее нужно ориентироваться не на прошлое, а на настоящее и будущее. Не на возврат всего «как было раньше», а на создание новой глубины в отношениях. Следующая стадия подходит для этого как нельзя лучше.

5. Кризис надежд
Эту фазу еще называют стадией разочарований. Оно, разочарование, особенно сильно в том случае, если у супругов было сильное желание наладить все «как прежде». Снова всплывают обиды, трудности, может прийти новая волна трудных разговоров, но на этой стадии у пары уже большой потенциал – потенциал смело смотреть в причины произошедшего и не винить друг друга.

На этой стадии происходит обновление понимания – почему так произошло. Могут всплывать прежние страхи и гнев, тревоги о возможном повторе ситуации, ревность. Тут важно все обсуждать друг с другом, столько раз, сколько потребуется – делиться опасениями, сомнениями в изменениях, всем, что будет подниматься в сознание. Чем меньше в этих разговорах будет обвинений и чем больше желания понять себя и другого, тем больше шансов на успешное прохождение этой стадии.

Не старайтесь уходить от разговоров фразами типа: «Мы это сто раз обсуждали» или «Сколько можно одно и то же!» Это не одно и то же, это такая стадия – важная, нужная, сильная и очень потенциальная для окончательного выхода. Попытки замолчать ее приводят только к возникновению «скелетов в шкафу» семьи, которой нужно не это – а открытость и доверие, новый этап, а не консервирование прошлого. Причины на этом этапе обсуждаются глубже и качественнее, а принятые решения имеют больше веса и личной ответственности.

По возможности, не отрицая прошлого, старайтесь удерживать внимание на настоящем, на сегодняшнем дне жизни вашей семьи. Эта стадия не для «перемалывания» прошлого, а для его переосмысления.

6. Принятие и доверие
Предыдущая стадия – та платформа, на которой, благодаря обоюдной искренности и настойчивости восстанавливается доверие и появляется глубокое принятие произошедшего – как опыта, который изменил вас обоих. В это время нам открывается иной смысл слова измена – изменение. Это опыт, который изменяет нас самих, причем в лучшую сторону, изменяет прежние шаблоны. Опыт, способный дать отношениям новую глубину и целостность.

Спросите себя: «В чем эта ситуация изменила меня к лучшему?»
«Ели бы не этот случай, то чего очень важного и ценного я никогда не узнал/не узнала бы о себе? О супруге? О нас?»
Это хорошее время для создания сокровенного общения (подробнее об этом можно прочесть в моей статье на эту тему). Вы можете чувствовать себя более опытным, целостным человеком, такое единение с собой увеличивает количество любви.

Согласно ведической традиции, жизнь в паре существует для двух духовных задач человека – самосовершенствование и служение другому в его/ее развитии. Обе эти задачи, оба смысла отношений по сути одно – увеличение количества любви – в своем сердце и в отношениях.
Опыты, которые даются нам в близких отношениях – это самые большие возможности для развития и совершенствования наших лучших качеств.

Пары, пришедшие к стадии принятия и доверия, объединяет это качество – люди говорят, что стали больше любить – себя, супруга и жизнь в целом. Каждый находит в этом опыте что-то свое – кто-то силу прощения, кто-то силу сострадания, кто-то новую ценность, открывают для себя какое огромное значение имеет для них семья, и как легко ее потерять, кто-то приходит к своей внутренней силе быть надежным, верным. У каждого что-то свое. Но это именно внутреннее в первую очередь, изменение. Та внутренняя трансформация, которая влияет и на позитивные изменения в отношениях между людьми.

На этой стадии, когда ничто не замалчивается, само время начинает помогать. Приходит его целительная сила, помогающая отпустить и то хорошее, что было прежде и то трудное, что пережито. Открывается новый этап жизни семьи, пары.

С любовью и наилучшими пожеланиями, Екатерина Дашкова (Кабанова), психолог.

Читайте так же другие статьи Екатерины:

ТЕНЬ (Подавленные эмоции)

10 НЕТРИВИАЛЬНЫХ СПОСОБОВ УЗНАТЬ О СЕБЕ ЧТО-ТО НОВОЕ


Комментарии

Читайте также:

РЕЙТИНГИ LiAA:

ЛУЧШЕЕ НА LiAA:

Любовь вокруг нас
Любовь вокруг нас

Любовь обитает в каждой частичке нашего мира, озаряя своим сиянием все вокруг. Она наполняет жизнь человека смыслом и надеждой, давая понять ему, что все в наших руках.

​Тайны и секреты комнатных растений
​Тайны и секреты комнатных растений

Загадочная и неожиданная магия комнатных любимцев. Как выбрать подходящее растение.Какое влияние цветы оказывают на атмосферу в доме. Почему цветы не приживаются.

LiAA РЕКОМЕНДУЕТ:

Про сильных мужчин для сильных женщин

«Куда подевались сильные мужчины?» - этот вопрос задают именно сильные женщины – то есть умные, состоявшиеся, самостоятельные во всех смыслах. Ну, или стремящиеся к этому.