«Любовь и власть. Без противопоказаний» Ирина Млодик

Источник: Большая Медведица

5 традиционных заблуждений о любви:

1. Любить – значит жертвовать

Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви. Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:
- показываем ему собственную неценность, учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;
- требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;
- вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучаться, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончится, и желательно по-быстрее, или за которые должно когда-нибудь воздастся);
- утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности;
- наивно думаем, что наш партнер или ребенок будет нам за это благодарен, хотя если жертва приносится регулярно, то вместо благодарности он будет виноват и зол, поскольку тяжело быть обязанным, ребенок вам все это вернет в своем подростковом возрасте, мужчина – намного раньше;
- мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого от того, что, возможно, нам сложно (снова выйти на работу, развестись, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность);
Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же преумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, и вам еще стоит ей поучиться.

2. Любить – значит всегда вместе
Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. Так ревнивые мужья везде за собой таскают своих жен, жены вынужденно разделяют совершенно им не интересные занятия мужей, а матери испытывают колоссальную вину, с облегчением отдавая бабушке ребенка на пару часов.
Только грудные младенцы нуждаются в постоянном, как можно более близком присутствии матери, дети постарше (лет с двух)и мужчины вполне способны справиться с временным отсутствием любимого объекта.
Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и наверное должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями.
«Всегда вместе» хотят те, кто:

- пребывает в подростковых романтических иллюзиях о собственном масштабе – о своей способности заменить другому целый мир (так матери не хотя отпускать своих детей, жены мужей, не понимая, что удерживая их возле себя, создают им душную, лишенную возможностей развития среду);

- не очень доверяет друг другу и миру (в частности, бабушкам, няням, которые будут как-то «не так» воспитывать вашего ребенка, если это мужчина, то он, конечно же, будет заниматься не тем или не с теми, и тоже, разумеется, нуждается в вашем контроле и присмотре);

- хочет создать очень закрытую систему (семью или пару), потому что не очень готов общаться с внешним, большим миром;

- не верит в то, что способен пережить разлуку, поверить в новую встречу, не уверен в себе и другом, вообще не уверен в себе;

- кто пережил травматический опыт покидания, чьего-то внезапного ухода, неоплаканной потери, непрожитого горя, необъясненного отвержения; (чтобы этого избежать, объясняйте любимым и детям, куда вы уходите и когда вернетесь, а также за что вы их отвергаете и насовсем ли ваше отвержение).

Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим, так мы перестаем замечать как растут и меняются наши дети, и мы не можем напитаться в другой среде и дать эту возможность другому, чтобы обогатить нашу совместность.

3. Любить – значит понимать без слов
Сначала слова кажутся лишними, когда наш малыш совсем мал, хочется говорить только междометиями «ми-мимишными, сюсюсшными», ведь слова не нужны, когда мы слиты, когда мы еще одно целое, у нас нет возможности различаться.
Слов нет у новорожденного, и лишь по особенности его плача мы должны догадаться, чего же он хочет. Но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили, ведь мы начнем подозревать отклонения в речевом развитии, если же он все же не заговорят. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же иногда готовы каждый день вытряхивать из него сакраментальное «а ты меня любишь?».
Когда и кому хочется понимать без слов:
- когда мы не хотим допускать различия. Потому что мы хотим по прежнему быть одним целым и продолжать эту магию – догадываться, обладать чутьем, ведь это будет означать: «мы так похожи», «мы созданы друг для друга». Различия нас пугают, ведь они предвещают возможность взаимного не понимания. А не понимание так страшно для тех, кто не умеет прояснять. Различия – это риск потери отношений, а когда мы слиты, и различия не замечаем, кажется так безопасно и славно;
- когда мы не утруждаем себя тем, чтобы понять, что же именно с нами происходит, чего хотим, что чувствуем, в чем нуждаемся, ждем или озабочены проявлением «немой» заботы, и от нее же страдаем, когда мама нам кладет на тарелку лишнего и невкусного, а отказаться нельзя – обидится, когда виноватим детей: «ты что, не видишь, как я устала?», когда ждем от любимого слов: «как ты прекрасна сегодня» и не дожидаемся, и так же понятно, зачем говорить...
- когда мы не умеем контактировать, говорить о том, что важно, о том, что происходит с нами, когда мы не умеем просить, или говорить другому «нет». Вот чтобы не контактировать и не «напрягать» другого просьбой или отказом, нам лучше вообще лишить другого и себя права речи, наделить его и себя обязанностью понимать без слов;
- когда мы ждем исключительности, что тот, другой, будет подключен только к нам, и весь мир подождет. Когда мы говорим ему: «кроме меня в твоей жизни не должно быть ничего важного. Только я!» И только твое подтверждаемое умение понимать меня без слов будет раз за разом доказывать: «я для тебя ценна, и нет ничего ценнее меня». Но разве ж это про любовь, когда другой настолько супер-важен, насколько не замечен? Наши слова и вопросы говорят о нашем уважении, подразумевают, что у другого могут быть отличающиеся от нас чувства, мнения, ощущения, состояния, интересы и нужды. Наша способность сказать, попросить, отказать, дать знать – это наше уважение к другому. Знак того, что мы готовы утруждать себя ради уважения к инаковости другого.

4. Любить – значит навсегда и неизменно
Когда любовь приходит, нам хочется удержать ее, ухватить, оставить себе, заставить звучать на той высокой ноте, на которой она появилась. С другой стороны, мы хотим, чтобы наша любовь росла и развивалась: от встреч переходить к свиданиям, от свиданий к совместному житию, потом к свадьбе... Когда дети рождаются, нам тоже хочется задержать этот миг удовольствия от их привязанности, малости, трогательности. Но при этом нам хочется, чтобы они росли... научились переворачиваться, сидеть ползать, ходить, говорить...
Безуспешно и безутешно пытаются удержать любовь те, кто:
- думает, что любить младенца и подростка – это одно и то же… Они и в его сорок будут относится к нему так, будто ему до сих пор четыре. Они хотят удержать тот возраст, им легче не замечать роста собственных детей, чтобы не сталкиваться с тем, что каждый прожитый день отнимает у них возможность наслаждаться его детством, и что оно неизбежно заканчивается, как бы мы не пытались его удержать;
- те, кто не умеет проживать и принимать потери, потому что любовь – это каждый день отпускать его по чуть-чуть, это переживать потерю того, что мамой именно этого грудного малыша вы уже не будете, а потом этого дошколенка, и этого школьника, и так – потеря за потерей...
- те, кто не умеет выдерживать непредсказуемость жизни, ее неопределенность, принимать трансформации, изменения, происходящие почти каждый день в наших отношениях, с тем, кого любишь;
- те, кто не верит в то, что новое будет интересным, хорошим, неизведанным, и что в этих изменившихся отношениях будет место чему-то, что просто не могло быть раньше, пока не закончилось это старое;
- те, кому просто запрещено или сложно чувствовать: грусть, когда что-то уходит, и радоваться тому, что нарождается.
Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут. Любовь – это риск ценить то, что неизменно потеряешь. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще также хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто потому что вы - это вы. Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой.


5. Любить – значит любить только тебя, тебя одного

Единственность – вот чего мы ждем от любви. Только она, как нам кажется, докажет. Докажет что-то важное, то, что мы убедительно потом назовем «любовью». От мужчины мы будем этого ждать, и все иное объявлять предательством. Как будто это возможно для всех – любить одного человека за целую жизнь. И только если это случится, то как будто получены доказательства. Существует ли она в природе - единственность? Ведь дети ее лишаются с рождением братьев или сестер. И, конечно, это для них потеря. Непросто им справиться с тем, что любовь теперь будет как им кажется "делиться". Не могут пережить любовь еще к кому-то те, кто: - привык сравнивать. Сравнение убеждает, что любят за что-то, и этого чего-то может у другого оказаться больше. Те, кто не верит в свою уникальность, не верит в чью-то способность любить просто за то, что он есть. (Родители, на мой взгляд, не любят своих детей одинаково, они любят их уникально, и мужчины не любят своих женщин – прошлых или настоящих больше или меньше, они их либо любят, либо нет);

- кто верит в существование справедливости, и не верит в субъективность. Конечно, нам всем хочется верить в договоренности и брачные клятвы. Но только неживое может остаться неизменным и быть правильным, идеальным,соответствовать чьим-то представлениям, договоренностям и штампам в паспорте, а все живое – изменяется, трансформируется, и направленность этих изменений не предугадать.

- кто выбирает жить в отрицании: «других женщин или мужчин на планете просто не существует, ни в прошедшем, ни в настоящем времени». Другой тоже должен закрыть свои глаза. А также они хотели бы закрыть глаза и на то, что у наших детей тоже будут другие любимые – мужья, жены, дети.... и нам придется потерять единственность их любви тоже.

- кто считает вправе претендовать на то, что сердце любимого будет занято только вами, кто путает любовь и оккупацию.

Любить — это доверять другому, оставляя ему право любить вас так, как он может, таким образом, которым способен, это уважать его желание помещать в свое сердце и любить все то, что ему дорого, и чувствовать себя от этого полным, многогранным, живым.


Власть

В нашем сообществе власть ассоциируется, скорее, с чем-то, что над нами, а не с тем, что внутри нас. Мы часто не понимаем, зачем она нужна, считаем ее априори не справделивой, неразумной, авторитарной, угрожающей, опасной. Человек, желающий власти, стремящийся к ней, осуждается, объявляется потенциальным врагом, собирающимся действовать в своих интересах.

Власть – это сила решений и действий, направленных на то, чтобы совершить что-то в собственных интересах или интересах какого-то дела, проекта, большой или малой социальной группы. Власть помогает созидать, защищать и отстаивать. Власть – это способность управлять, влиять на ситуацию. Она же может подавить, покалечить, истребить.


5 традиционных заблуждений о власти:

1. Власть – это плохо, ее нужно всячески избегать

Большинство родителей, находящиеся не в ладах с понятием власти, делятся на два лагеря. Те, кто боится применять родительскую власть, боясь покалечить своих детей той авторитарностью, которая когда-то досталась им самим, и на тех, кто заменяет власть контролем.
Первые – пытаются договариваться со своими детьми по любому поводу, стараются быть гуманистичными, но все равно выходят из себя, когда дети не хотят договариваться, слушаться и «садятся им на голову» с единственной целью – ощутить взрослого родителя, способного их остановить.
Если у детей не хватает границ, устанавливаемых взрослым миром, они растят в расторможенности и тревоге, потому что не всегда понимают, где им можно и нужно остановиться, как ни странно, они могут ощущать эмоциональное одиночество, потому что у них слишком мало ощущения взрослой заботы, когда кто-то может принять за них трудное или не по возрасту решение. Они вырастают, в среднем, либо рано повзрослевшими, либо инфантильно-расторможенными, плохо управляющими собой, плохо замечающими границы других людей, не способные выдерживать жизнь в любой системе.
Вторые – выросшие под неусыпным родительским контролем, тоже плохо управляют собой. Все решения в таких семьях принимаются за детей, многие действия и реплики родителя направлены на профилактику возможных предстоящих событий («не лезь, а то упадешь», «надень шапку, а то простудишься», «учи, а то двойку получишь» и т.д.) Тотальный контроль дает ребенку послание о мире как о полном опасностей и возможных катастроф, а о себе, как человеке, который недостаточно хорош, и чуть что может не справиться и привести себя и других к катастрофе.
Как ни странно, контролирующий родитель, тоже не в ладах с властью, потому что контроль – это попытка предвосхищать, предвидеть будущее, пытаться управлять им, а власть – это способность решать и действовать в настоящем. Контролируют часто тревожные люди, боящиеся не справиться с тем, что им может преподнести жизнь. Уверенным не обязательно столько сил тратить на профилактику, они просто живут, но в случае необходимости умеют принимать решения. Заболеет – вылечим, упадет – утешим, получит «двойку» – пересдаст, будут проблемы – справится или поможем.
Контролирующий родитель поселяет в ребенке неуверенность и тревогу, страх действовать и совершать ошибки. Родитель, который готов проявлять власть, показывает ребенку, что любые проблемы можно решать, ошибки исправлять и жизни не бояться.
Тоже самое в отношениях – если вы не умеете принимать решения и действовать, это будет делать кто-то за вас, и не факт, что это вам понравится. Разве что у вас будет повод начать проявлять свое недовольство за решения, принятые другими, которые будут, конечно, не угаданы и не достаточно мудры и хороши. И, разумеется, ваше недовольство будет весьма осложнять ваши отношения.

2. Можно вырастить детей, не применяя власти
Зачем детям ощущение, что за них кто-то принимает какие-то важные и неважные решения? Четко поставленная граница, проявленная родительская воля позволяют им, с одной стороны, быть детьми – то есть ощущать собственную беспечность и безмятежность (родители, если что, остановят, поправят, решат, скажут, как лучше), а с другой стороны, — взрослеть.
Проявленная родителями воля не всегда нравится ребенку, отнюдь не всегда воспринимается с воодушевлением. Мы иногда вынуждены в чем-то ограничивать наших детей, чего-то лишать, прерывать их игру, сон, приятные занятия. Возмущение, которое испытывает ребенок, звучит как «вот вырасту, и тогда сам буду управлять, принимать решения, делать, что захочу!» И это отличная мотивация, чтобы взрослеть.
К тому же ребенку важно получить разные опыты отношений. Опыт подчинения ему важен, потому что потом без него ни в детский сад, ни в школу, ни в институт. Умение признавать чей-то авторитет, позволит потом ребенку лучше учиться, не находясь в постоянной оппозиции к любой взрослой фигуре, а опираясь на того, кто явно больше знает.
Опыт равных отношений — тоже очень важен. Он формируется когда к ребенку прислушиваются, учитывают и пытаются вступить в переговоры и договориться, если потребности у всех разные. Опыт слушать себя и другого и умение приходить к устраивающему разные стороны решению – бесценен и будет необходим на протяжении всей жизни.
И опыт собственного волеизъявления, принятия решений, в том числе, по поводу других людей. Опыт лидерства, влияния, управления, как самим собой, так и тем, что ему может быть поручено. Возможность видеть модель проявления справедливой и мудрой власти родителем позволит и ребенку овладеть этим навыком.
Отношения к власти у папы и мамы родителя может быть разным, но они должны прийти к согласию в этих вопросах. Хотя бы в том, чтобы иметь это разное отношение. Часто проявление власти отцами встречают у матерей много возражений и желания вмешаться. Ставить границы ребенку, быть строгим и последовательным в том, чтобы ребенок выполнял определенные требования, следовал нормам и правилам как всего общества, так и внутри семьи чрезвычайно важно, и в этом без строгости отца часто никак не обойтись.
И в случае даже если эта строгость чрезмерна, не стоит атаковать позицию отца своей критикой, иначе ребенок поймет, что ему не обязательно выполнять требования, следовать правилам, к тому же это губительно может сказаться на авторитете отца. К тому же, если вы делаете это регулярно, у вас не будет такого важного инструмента, как отцовская требовательность и строгость, вы лишитесь опоры и поддержки в воспитании и жизни.
Что делать втаком случае, если вы видите, что ребенок ранен несправедливой или строгой реакцией отца? Вы можете по-матерински утешить ребенка, и объяснить ему, что папа бывает зол или строг, иногда он бывает расстроен или озабочен, что иногда сложно выполнять все правила и законы, но это необходимо. То есть тогда вместо конкуренции с отцовской позицией, вы выполните материнскую.

3. Власти хотят только плохие, порочные люди
Власть – это возможность сделать что-то в соответствии со своими представлениями, ценностями. В этом смысле, у каждого из нас есть своя картинка того, что и как должно происходить в нашей жизни, в нашей семье, в нашем доме. Устроить жизнь в соответствии с собой и собственными представлениями – это наша онтологическая задача. Ее довольно трудно осуществить, если не брать власть в свои руки.
Люди делятся на тех, кто занимает более активную жизненную позицию: он «за» переустройство дома, подъезда, двора, города, страны, и есть те, кто занимает более пассивную позицию, и в основном мирится, реже радуется и еще реже благодарен тем, кто принимает решения и действует. Чаще всего он, конечно, не доволен, критикует, подозревает и убежден, что тот, кто действовал и переустраивал, непременно нажился за счет них, ничего не делающих и не предпринимающих.
Есть те, кто пытается созидать и управлять, и те, кто всегда не удовлетворен тем, как им управляют. Такое пассивное недовольство – это часто способ избежать собственной активности, собственных решений и ответственности за них. Те, кто принимает решения, отвечают за последствия, но и те, кто их не принимает, отвечает тоже, потому что не принимать никаких решений – это тоже решение.
Подчиненными или детьми власть воспринимается иногда не справедливой и авторитарной, если те, кто сверху совсем не принимают их в расчет. Если ребенка часто слушают, чувствуют, понимают, внимательны, то у него будет реже возникать ощущение несправделивости. И если в каких-то случаях от него потребуют определенных действий и послушания, то ему значительно легче будет принимать такую необходимость. Если ребенок постепенно все больше сталкивается с тем, что принятые родительские решения действительно были за него и в его интересах, ему также проще будет подчиняться.
А вот когда власть берется нелегально, а путем манипуляций: «ты же хороший мальчик и не захочешь огорчать бабушку», «скушай еще, так же будет лучше для тебя», когда решения принимаются как бы не нами, а поступки совершаются как бы не нашими «руками», у нас создается иллюзия, что мы никого не заставляем, хотя дети все равно вынуждены сделать то, что мы им навязали, вот тогда сопротивление к власти растет, потому что ребенку чрезвычайно не нравится быть использованным в игре про «добрую» маму, которая якобы никого не заставляет. Значительно проще и здоровее просто отказать ребенку, если вы считаете это нужным, и выдержать его чувства по этому поводу. Люди не могу прожить, не беря власть в свои руки, и если кто-то вам говорит, что он этого не делает, значит, он делает это нелегально, манипулятивно, скрыто, возможно, даже от самого себя.

4. Если вы будете у власти, вы будете добры и справедливы
Это классическая детская мечта: вот если бы я был королем, царем, президентом, начальником (нужное подчеркнуть), я был бы самым справедливым правителем на свете. Я бы всем дал то, чего они хотят, и наступило бы счастье.
Вот только дети не всегда знают и понимают, что начальник или царь отвечает за то, чтобы система, которая ему поручена, работала. А если всем дать отпуска и высокие зарплаты, то бизнес-то развалится, а если идти всем навстречу, то и система перестанет работать, потому что все усложнится, возникнет хаос. Что если бы мы, как родители, совсем не следили бы за детским режимом, рационом и безопасностью своих детей, то они бы не были бы здоровы и благополучны. И что способность создавать управляемый процесс, не убивая при этом в нем все живое - не такая уж простая взрослая задача.
Власть, в частности, родительская, часто тактически, сиюминутно, может быть несправедлива в отношении детей: нельзя пятое мороженое, нужно ложиться спать, хотя еще так весело, необходимо идти к зубному, хотя совсем не хочется, нужно вставать в школу, когда так хочется спать. Но стратегически это помогает детям иметь здоровые зубы, получить образование, сохранить здоровье.
Уметь быть твердыми, но понимать и разделять чувства ребенка, которому вы только что отказали очень важно. Наше сочувствие, разрешение «побухтеть», «покапризничать», возмутиться – позволяет превращать наши непопулярные решения в родительские требования, а не в ситуацию унижения и насилия.
Насилием будут являться такие проявления власти, которые сопровождаются фразами: « и нечего реветь», «тебя никто не спрашивает», «не вздумай возмущаться и ныть», «губу закатай» и прочие грубые и не очень выражения, подразумевающие, что ребенку нельзя испытывать и проявлять свои чувства на фрустрацию, полученную от ваших требований. В этот момент ребенок перестает быть человеком, а становится винтиком. В этот момент власть превращается в насилие.

5. Любовь и власть – понятия несовместимые

Быть добрым и не требовать, не принимать решений, не настаивать – совершенно не значит быть хорошим родителем. Очень часто родитель, отказывающийся или не умеющий обращаться с властью просто сам травмирован последствиями собственного воспитания. Часто такие родители меня спрашивают: «Что я должен был на это сказать? Как еще ему донести мои требования, чтобы он слушался?»

Не так важно что и как сказать, а важно Кто говорит. Ребенок, да и любой человек, всегда ощущает внутри себя некую "правду": возможно ли не послушаться сейчас того, кто настаивает или требует. Только тот, кто четко осознает свою родительскую взрослую роль, кто понимает, что в его ответственности и власти стоит задача – вырастить этого человека, управлять семьей и домом, решать множество мелких и крупных задач, тот будет транслировать свои решения и требования так, что его будет не возможно не послушать. Если при этом в остальное время этот взрослый будет способен прислушиваться к желаниям, чувствам и просьбам своих детей и близких, то в семье сложится представление о том, что можно получить опыт услышанности и уважения, но и опыт твердого принятия решений, на которые можно опереться.

Безусловно, если вы только начинаете учиться родительской власти, то ваш ребенок, привыкший к вашему прежнему безвластию, будет осуществлять ряд проверок на твердость ваших решений. Хорошо подумайте до того, как объявить ваше решение, но не меняйте его после того, как вы его объявили, только если с вами ваш ребенок или близкий проведет переговоры, в результате которых вы поймете, что решение точно стоит изменить. В других случаях будьте тверды.

Не ставьте ту границу, которую не сможете выдержать, потому что тем самым вы учите вашего ребенка или близкого манипулировать вами. Они без труда найдут способы эмоционального давления на вас: истерики, скандалы, обвинения, «хватания за сердце», шантаж, угрозы и так далее. Ребенок, чувствующий, что он обладает большей властью в семье, чем его родители, глубоко страдает, потому что эта задача ему не по плечу. И он будет всеми силами провоцировать родителей на то, чтобы те брали власть хотя бы время от времени.

Основа любви – это знание, забота, ответственность и уважение друг к другу. Все это трудно делать в отсутствии или не соблюдении психологических границ, потому что границы подразумевают различия. Границы – это раздел между «Я» и «Не Я». Границы позволяют ценить как то, что внутри моих границ – нас самих, так и тех, кто за ее пределами – других людей.

Власть нам очень нужна для того, чтобы защищать свои границы и строить свою жизнь. Она также нужна тем, кто делает это рядом с нами: нашим детям, близким, и просто другим людям. Она позволяет им быть за себя, и дает нам полномочия и разрешение на человечность и уважительное отношение к жизни и процессам другого. И именно поэтому любовь и власть – понятия не вступающие в противоречие, потому что и то, и другое имеет непосредственное отношение к вашей жизни, которую построить и защитить можете только вы.

Источник: Большая Медведица

Комментарии

Читайте также:

РЕЙТИНГИ LiAA:

ЛУЧШЕЕ НА LiAA:

Любовь вокруг нас
Любовь вокруг нас

Любовь обитает в каждой частичке нашего мира, озаряя своим сиянием все вокруг. Она наполняет жизнь человека смыслом и надеждой, давая понять ему, что все в наших руках.

​Тайны и секреты комнатных растений
​Тайны и секреты комнатных растений

Загадочная и неожиданная магия комнатных любимцев. Как выбрать подходящее растение.Какое влияние цветы оказывают на атмосферу в доме. Почему цветы не приживаются.

LiAA РЕКОМЕНДУЕТ:

Про сильных мужчин для сильных женщин

«Куда подевались сильные мужчины?» - этот вопрос задают именно сильные женщины – то есть умные, состоявшиеся, самостоятельные во всех смыслах. Ну, или стремящиеся к этому.